Форум Фонда поддержки русской канарейки

Обо всем понемногу... => Если не нашел раздела для своей темы => Тема начата: Р.С. от Февраля 02, 2012, 12:15:25

Название: Анекдоты
Отправлено: Р.С. от Февраля 02, 2012, 12:15:25
Оригинал взят в ballet_school в Перлы дирижеров оркестров.


Цитировать
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Akram от Марта 10, 2012, 13:41:40
Приходит курица домой а там цыпленок бьется
 головой о стену и причитает:
 — Позор! Какой позор!!
 — Сыночек! Что случилось?
 — Мама, это правда что наш папа — петух?
 — Правда.
 . —Позор! Какой позор!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Akram от Марта 10, 2012, 13:44:31
Сидят две вороны на дереве.
 — Какие все-таки люди неблагодар-р-рные
 — Мы их о дожде пр-редупреждали пр-редупреждали а они говорят что мы его накар-р-ркали!

 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Akram от Марта 10, 2012, 13:54:05
У входа в зоомагазин висит клетка с попугае Мимо идет мужик. Попугай:
  — Мужик!
  — Что тебе?
  — Пошел на фиг!
  Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали — лишили ужина.
  На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
  — Мужик!
  — А?
  — Ну ты понял, да?

 :)      :)       :)            :)

Дима ответь, почему аисты на зиму улетают на юг?
 - Потому что там люди тоже хотят иметь детей.

 :)                  :)                          :)

Позвал к себе царь Иванушку-дурака и говорит:
 - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю!
 Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
 - Ну пусть что-нибудь скажут.
 Иван спрашивает:
  - Воробей, почем раньше водка в магазине была?
 Воробей:
 - Чирик.
 Иван филину:
 - А ты, филин, подтверди.
 Филин:
 - Угу!

  :)                        :)                           :)

Собрались звери бухать, а закуси нет. Смотрят — ворона на ветке сидит с сыром в зубах. Решили ее развести.
 — Ворона! Пить будешь?
 Молчит.
 — Ворона! Тебе наливать?
 Молчит.
 — Ворона! Тебе много наливать?
 Молчит
 — Ворона! Тебе полную?
 -ДААААААААААА!!!


 :)                   :)                 :)
     
Двое приятелей пошли в зоопарк.
  Проходят мимо вольера с тропическими птицами.
  Один спрашивает:
  — Сань, а почему попугаи зеленые?
  — Ты что, сам не понимаешь? Их на деревьях укачивает.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Akram от Марта 10, 2012, 14:01:27
Встречаются два попугая.
  - Ты кто?
  - Я голубой волнистый попугайчик.
  Почему голубой?
  - Я голубей люблю.
  - А почему волнистый?
  - Когда люблю, то волнуюсь...

 :)                  :)                         :)

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

 :)                     :)                               :)

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается — пуст стаканчик. Спрашивает у попугая:
   — Ты выпил?!
   — Нет, не я, — отвечает попугай.
   На следующий день — аналогичная ситуация.
   — Ты выпил?
   — Нет, не я.
   — Смотри: еще раз повторится — все перья тебе повыщипаю.
   На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
   Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте — последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
   — Да на фига мне вообще эти перья?

 :)                         :)                        :)

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
  — А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
  — Зачем?
  — Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Akram от Марта 13, 2012, 17:15:19
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

 ;)                           ;)                         :)

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?..
 
 ;)                            ;)                                :)

Встречаются два крокодила.
Один спрашивает :
- Ну как охота???
- Неплохо. Двух негров сьел. А ты??
- А я русского...
- Не обманывай! А ну дыхни...

 :)                           ;)                              ;)


Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и
свинину.
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
 :)                                    ;)                      :)

Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
- Нет, бобер, плыви отсюда.
- Ну лиска, ну пожалуйста.
- Тебя ж растащит.
- Ну и что.
- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
- Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
- Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними
лапами дрыгает:
- Бобер, что с тобой?
- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
- БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!


 :)                                    ;)                                  :)
Лось перепил...идет по лесу...ему плохо до ужаса...сушняк...голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья
подходит к реке думает щас попью и мне полегчает.....стоит пьет...жадно очень....тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче....прицеливаеться стреляет...попадает в голову....лось стоит пьет....охотник в шоке...прицеливаеться....баааахххх...в голову опять же....лось стоит пьет....и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а мне все хуже становиться"

 ;)                                            :)                                           ;)


Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал гомосексуалистом.
И уехал.         
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Akram от Марта 13, 2012, 17:25:24
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
 Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
 Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
 Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
 Страусихи: - Девки! Прячемся!
 Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
 - Оба!! А где бабы?
 :)                           :)                                          :)

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
 - Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
 Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
 - Всё, п....ц, халявный сыр кончился...

 :)                               :)                                   :)

Удав даже не подозревал, чем это закончится,
 когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

 :)                                    :)                                  :)

В ресторан пришла мышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
 - Ты что?!
 Она отвечает:
 - Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…

 :)                                          :)                                  :)

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
 ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
 И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
 - Девочку на полянке видел?
 Ежик еле ворочая языком отвечает:
 - Ага.
 - Скажи за что она так ?!...

 :)                     ;)                                 ;)

Жираф говорит Бегемоту:
 - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа!  Тебе, наверное,
 бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
 почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
 коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
 - А если блевать?
 :)                                           :)                                 :)

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
 - Кто переступит линию, того я или съем,
 Все звери приняли это к сведению...
 Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
 Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
 - Ну, что он с тобой сделал???
 - ... Он меня съел..!

 :)                                :)                     :)

 :)                                       :)                            :)

Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
 всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте
 растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об
 землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим
 наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
 - Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он
 приёмный...

 :)                                :)                            :)

Две летучие мыши висят вниз головой. Одна другую спрашивает:
 -Какой у тебя самый ужасный день в жизни был?
 -Когда у меня начался понос(отвечает ее подруга)

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Р.С. от Марта 15, 2012, 10:16:41
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Твою Мать, ещё и сковородка!"

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так и осталась", он скажет: "Время над нею не властно".

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Один мальчик по привычке обкакался, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что: "у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня."

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Р.С. от Марта 15, 2012, 12:04:25
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, руки над одеялом, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике...

Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За "Единую Россию"!

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Akram от Мая 14, 2012, 18:35:59
Анекдот
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Анекдот
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!


Анекдот
По улице идет пьяный с попугаем на плече.
 Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
 — Сто граммов выпьешь?
 — Выпьем! Попугай подтверждает:
 — Выпьем!
 — А двести пятьдесят выпьешь?
 — Выпьем!
 И попугай подтверждает:
 — Выпьем!
 — А пол-литра?
 — Выпьем!
 Попугай говорит:
 — Выпьем! И червяка твоего склюем!


Анекдот

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у вас за куры такие?
— А, новая порода, мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— Не знаю, догнать никто не может.

Анекдот
 
-Доченька, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосила, и она была на месте.

Анекдот

Двое приятелей пошли в зоопарк.
 Проходят мимо вольера с тропическими птицами.
 Один спрашивает:
 — Сань, а почему попугаи зеленые?
 — Ты что, сам не понимаешь? Их на деревьях укачивает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Akram от Июля 05, 2012, 19:02:50
Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

* * *
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

* * *
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!

* * *
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

* * *
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

* * *
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

* * *
Попугаю купили партнершу за 1000 $. Он начал ее общипывать, приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

* * *
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#*&нчик! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми Дедом морозом станешь!

* * *
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

* * *
Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:
- Кур - кур! Хм?
- Кер - кер! Хм?
- Кыр - Кыр! Хм?
- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

* * *
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Akram от Июля 05, 2012, 19:03:19
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

* * *
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

* * *
Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром. Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!

* * *
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

* * *
Альбатросу задали вопрос:
- Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
- Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно боюсь приземлиться!

* * *
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

* * *
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
- Какой хочу, такой и пускаю.

* * *
Сидит ворона на дереве - курит косяк. Подлетает ястреб - хвать косяк и улетел. Ворона достает бумагу, набивает порохом и сидит делает вид что прикуривает. Подлетает опять гриф - хвать косяк и улетел. Ворона:
- Лети, лети... Челенджер!

* * *
Сидят на ветке укуренные ворона и воробей. Воробей, показывая пальцем в никуда:
- Та-а-а-мм!
Ворона сорвалась с ветки и улетела в указанном направлении. Через пару минут возвращается и говорит:
- Где?!
Воробей:
- Кто?!

* * *
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет (акцент характерный):
- Чырык, да!

* * *
Журавли забили косяк и отлетели.

* * *
- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой согласно кивает.

* * *
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."

* * *
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились

* * *
Доказано, что слоны гораздо эффективней топчут кур, чем петухи!

* * *
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

* * *
Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
- Вы извините, я Вам там немного натоптал...

* * *
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: jama mykymov от Августа 22, 2012, 16:59:05
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
— Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе


Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у вас за куры такие?
— А, новая порода, мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— Не знаю, догнать никто не может.

По улице идет пьяный с попугаем на плече.
  Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
 — Сто граммов выпьешь?
 — Выпьем! Попугай подтверждает:
 — Выпьем!
 — А двести пятьдесят выпьешь?
 — Выпьем!
 И попугай подтверждает:
 — Выпьем!
 — А пол-литра?
 — Выпьем!
  Попугай говорит:
 — Выпьем! И червяка твоего склюем!


 


Сидит попугай в клетке и наблюдает, как бабка курицу в кастрюлю кладет.
 — Может, хватит над трупом издеваться?!


Петух вскочил на праздничный стол и увидел жареного петуха
 под винным соусом. Он окинул печальным взором своего убиенного товарища и срывающимся голосом произнес:
— Теперь я на жизненном примере убедился, что
 алкоголь и вправду убивает!



- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!


Я птица большая, я птица сильная
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но на голову долбанутая...

Подробнее - на сайте анекдотов "Чортова Задница", посмотри, не пожалеешь:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: jama mykymov от Сентября 23, 2012, 21:20:44
 Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А ху.. вы хотели? Сорок шесть тонн...


 Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
 - Есть, но ему еще два года сидеть.

- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде
...а русские так и продолжают писать карандашом

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Farhod от Марта 21, 2013, 16:31:47
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Farhod от Марта 21, 2013, 16:36:55
Таджикские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Farhod от Марта 21, 2013, 17:01:31
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется.
— Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Р.С. от Октября 14, 2013, 21:43:26
Цитировать
Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.

Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Мания величия - считать, что ты умнее и симпатичнее, чем мой кот.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Р.С. от Ноября 16, 2013, 00:39:41
Цитировать
15 сентября — день рождения Владислава Рихтера, известного в ЖЖ как allcogol. Именно ему принадлежит авторство первого четверостишия под названием пирожок.
«Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства.


олег проснулся в бирюлёво
под кухонным столом куда
из всех концов земного шара
его ведёт автопилот

и вот проклятый понедельник
пять долгих дней продлится он
и пять будильников проклятых
лишь пятничный прощу чуть чуть

вот это чувство вам знакомо
когда бежите босиком
вы по росе едва просохшей
и наступаете в говно

я музыке так благодарен
за то что жизнь мне раз спасла
когда напали хулиганы
я балалайкой их избил

илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал

вчера был казус сам с собою
я как обычно говорил
и вдруг с собой не согласился
вспылил и даже накричал

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AnnaAvdeeva от Ноября 22, 2013, 20:27:58
(http://img.1001mem.ru/posts/3287000/3286738.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Farhod от Ноября 23, 2013, 12:27:39
В садике.
-Слисис ти новенький! сколько тебе лет?
- тли или ситили.
- к девускам тянет?
- нет
-знасит тли....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чибизов Е.А. от Июня 26, 2014, 13:13:04
Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей… Купил билет, встал в очередь, долго стоял. Подошла его очередь, смотрит - впереди стоящий мужик нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением отскакивает от стенки и бежит за домик.
Ну, мужик, естественно, в непонятках — что такое. Подходит, тоже засовывает голову, а тут его кто-то с другой стороны по голове ногой как долбанет!!! Мужик с мыслями — ну сейчас найду, кто вмазал — убью, обегает домик и видит — с другой стороны ничего нет, только та же стена, а в ней дырка, а там чья-то очередная голова торчит….. Эх....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чибизов Е.А. от Августа 06, 2014, 11:36:43
Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды :)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей77777 от Августа 06, 2014, 17:11:58
супер!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чибизов Е.А. от Августа 25, 2014, 01:11:27
 Попадает мужик в pай и хохочет... Его ангелы спpашивают:
- Ты че pжешь?
- Да над хиpуpгом смеюсь - я уже 2 часа здесь, а он меня еще опеpиpует ТАМ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чибизов Е.А. от Августа 25, 2014, 01:14:48
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за
пистолет и приставляет его к своему
виску.
 Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая
пуля будет твоей!!.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чибизов Е.А. от Августа 25, 2014, 01:26:20
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку, стюардесса объявляет:
 - "Уважаемые пассажиры, наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден".
Новый русский возмущенно:
- Зачем два раза повторять? для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота,так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает:
 - "В Баден-Бадене нет аэропорта".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чибизов Е.А. от Августа 25, 2014, 01:29:35
По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другой стороны машины выходит новый русский и хохочет.
-"Ну че ты смеешься, братан?"
-"Да у меня машина с правым рулём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Р.С. от Августа 25, 2014, 12:04:37
...старый советский анекдот ... Про нынешние взаимные санкции.


Звонок в церковь.
Батюшка снимает трубку:- Алло.
- Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает...Пришлите несколько.
- Хрен вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все похабщиной изрисовали!
- Ах, хрен нам стулья? Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров в церковный хор? Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов на субботник? Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хрен вам монашек в сауну!!
- Ах, хрен нам монашек в сауну?! Ну, знаете, батюшка! За такие слова можно и партбилет на стол положить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Батьков от Августа 25, 2014, 14:25:34
Кабаева с подружками сидит в кафе.
Те спрашивают:
- Ну как ты? как твой?
- Ой девчёнки, так-то всё неплохо, только со стариком жить - сами понимаете. Глухой стал как пенёк.
Просила его на на день рождения крем подарить, а он дурак старый, крым подарил. А за коляску даже заикаться боюсь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чибизов Е.А. от Августа 27, 2014, 10:54:50
Рассказала знакомая, только что приехавшая из Германии:
"Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается - сломался ... И, что интересно, машинам тоже красный ... Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском:
- "Да, в рот вам ноги" - и пошёл. На красный! Тут же вся толпа двинулась за ним. Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
- "Да-аа, блин, тяжело вам без фюрера!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чибизов Е.А. от Августа 29, 2014, 14:17:42

Крик в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?



Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чибизов Е.А. от Августа 29, 2014, 14:21:40
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
 Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
_ Привет тебе, Шмулик!

* * *

Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе русских, и поэтому Германия проиграла войну...

* * *

Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я -ДЕРЬМО?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Р.С. от Сентября 23, 2014, 23:57:07
"Много шуму наделала история в Курской области, когда на муниципальных выборах кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел. Мало кто знает продолжение этой истории. Член избиркома вызвал милицию. Пришел участковый, который тоже узнал кандидата, т.к. сам сидел на малолетке, и познакомился с кандидатом на этапе в Чите. Составили протокол и вызвали наряд. Приехали два ППС-ника, которых узнал член избиркома как сокамерников по СИЗО, где их всех привлекали прежде по 228 УК (наркотики). Все вместе поехали в районный суд к дежурному судье. Дежурного судью узнал кандидат на выборах и один ППС-ник, оказалось, она прежде работала проституткой на трассе Воронеж-Борисоглебск. Вызвали срочно прокурора. Приехал прокурор района, в котором все узнали раскоронованного вора в законе "Соуса", который удрал в 1995 году с общаком на Кипр. Побежали за ним, но не догнали. Потом плюнули, решили больше никого не вызывать, и разошлись."

Игорь Поночевный
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Р.С. от Сентября 24, 2014, 17:39:10
Одесские выражения.

35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…

Цитировать
Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Р.С. от Ноября 11, 2014, 19:48:15
Анекдот от Е.Чибизова.

Цитировать
Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.

Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Не какава, а какао!   Нету какао!
На следующий день заяц приходит снова:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и гвоздями приколочу  к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- А гвозди есть?
Волк:
- Нету гвоздей, нету!
Заяц:
- А какава?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Р.С. от Января 01, 2015, 20:17:25
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чибизов Е.А. от Января 01, 2015, 22:05:52
Мать читает дочке сказку:
– Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак…
– Мама, а у них отец болел, что ли?
– С чего это  ты взяла?
– А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Р.С. от Сентября 02, 2015, 01:00:36
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Р.С. от Ноября 18, 2015, 23:58:01
В клетке сидит попугай и у него к каждой ноге привязана ниточка. К правой - красная, а к левой - синяя.
Продавец попугая объясняет покупательнице:
- Это очень умный попугай. Если потянуть за красную ниточку, он вам скажет "здрасьте", а если потянуть за синию, попугай вам скажет "до свидания"...
- А если я потяну сразу за две ниточки? - Интересуется покупательница.
- Дура! - Не выдерживает попугай. - Я же ...бнусь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Р.С. от Декабря 11, 2015, 23:31:23
Коллеги, простите, если повторяюсь. Склероззз!
Комментарии дирижера к игре своего оркестра.

1. Осталось всего три репетиции до позора!


2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.


3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!


4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!


5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.



6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!



7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!



8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.



9. Не захлебнитесь в собственном таланте!



10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…



12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.



13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!



14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».



15. Уберите свой маникюр с грифа!



16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!



17. Это же надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!



18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?



19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!



20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!



22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!



23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!



24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!



25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?



26. Мне не место с вами в одной музыке!



27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!



28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!



29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.



30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!



31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!



32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?



33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чибизов Е.А. от Января 21, 2016, 11:28:08
 Плывёт еврей  в океане на белой яхте. Всплывает подводная лодка. Оттуда высовывается Американец:
 - Какой курс на Гренландию?
 - Зюйд- вест - зюйд- 54.
 Плывёт дальше.  Всплывает  ещё одна подводная лодка. На палубе Чукча показался:
 - Какая, однако, курса на Гренландию?
 - Зюйд- вест - зюйд- 54.
- Слышишь, ты, однако, не надо мне тут зю - зюйкать и умного из себя строить! Ты, однако, лучше рукой покажи.


В Олимпийские игры ввели новый вид спорта - вбивание гвоздей головой.
Начало соревнований, первым выступает немецкий спортсмен. Забил три гвоздя и на носилках отправился в клинику.
 Следующим свои способности показывает англичанин. Забил четыре гвоздя и последовал за предшественником.
 На арену выходит Чукча, забил шесть гвоздей.
 Судьи объявляют результаты:
 - 1 -е место присваивается спортсмену из Англии.
 - 2 -е место присваивается спортсмену из Германии.
- 3 -е место занял Чукча.
 Чукча и его тренер в недоумении, идут к судьям выяснять, почему это так?
- Видите  ли, ваш спортсмен вообще правила нарушил, он гвозди шляпками вниз забивал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Р.С. от Апреля 09, 2016, 17:45:59
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Р.С. от Мая 16, 2017, 14:08:44
Про соловья и культуру.


"Прямо из придорожного куста шарашит, стервец.
Практически при детях.
Постоял я, послушал это дело и всем организмом ощутил вдруг острую нехватку министра культуры.
Потому что, как хотите, но утю-тю-тью-тью — это пускай, и даже трррьятятя-цок-цок еще куда ни шло, а вот цвиринь-цвиринь — это уже совершенно недопустимо!
Цвиринь-цвиринь на данном историческом отрезке мы позволить не можем!
Это враждебно национальному сознанию, которым мы тут, у куста, в настоящий момент заведуем. В этом нагловатом цвиринь ясно слышен либеральный распад и презрение к традициям; больше того — это, несомненно, попытка поставить под сомнение наше куку!
Возникает законный вопрос: с чьего голоса поет этот соловей?
Кто стоит у него за спиной? Откуда это цвиринь два раза? Что, собственно, он имел в виду, когда вместо рекомендованного гав-гав начал издавать эти звуки? Кто профинансировал цвиринь? Мужчина он, наконец, или женщина, этот соловей? Если мужчина, пускай для начала спустится на октаву ниже, там и поговорим.
И пускай не уходит в кусты.
Пускай выйдет, поглядит в глаза народу, собравшемуся у куста. Пускай извинится перед ветеранами! Мы тут все в недоумении. Мы уже пишем коллективные письма в газету «Культура». Наши собаки перестали ссать на стволы и тоже недоумевают.
И знаете, мы тут посоветовались...
Пожалуй, трррьятятя-цок-цок тоже не надо. Это лишнее. Утю-тю, и все. Один раз в квартал, в ночное время, и про себя. Так оно будет нравственнее. А лучше пускай вообще убирается вон к своим заокеанским хозяевам, пока мы тут не закрыли воздушное пространство!
А к кусту примотать динамик и закольцевать гимн, чтобы гуляющие встали и не шевелились уже."

В.Шендерович.