Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 17303 раз)

Оффлайн Р.С.

  • Администратор
  • канареечный охотник
  • *****
  • Сообщений: 3334
Анекдоты
« : Февраля 02, 2012, 12:15:25 »
Оригинал взят в ballet_school в Перлы дирижеров оркестров.


Цитировать
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
«Где шаблон, - там ошибок нет, где творчество, - там каждую минуту возможна ошибка».
В.В.Вересаев

Оффлайн Akram

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 190
  • V/A/M/i/M
  • Населённый пункт: Таджикистан
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : Марта 10, 2012, 13:41:40 »
Приходит курица домой а там цыпленок бьется
 головой о стену и причитает:
 — Позор! Какой позор!!
 — Сыночек! Что случилось?
 — Мама, это правда что наш папа — петух?
 — Правда.
 . —Позор! Какой позор!!
V/A/M/i/M

Оффлайн Akram

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 190
  • V/A/M/i/M
  • Населённый пункт: Таджикистан
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : Марта 10, 2012, 13:44:31 »
Сидят две вороны на дереве.
 — Какие все-таки люди неблагодар-р-рные
 — Мы их о дожде пр-редупреждали пр-редупреждали а они говорят что мы его накар-р-ркали!

 
V/A/M/i/M

Оффлайн Akram

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 190
  • V/A/M/i/M
  • Населённый пункт: Таджикистан
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : Марта 10, 2012, 13:54:05 »
У входа в зоомагазин висит клетка с попугае Мимо идет мужик. Попугай:
  — Мужик!
  — Что тебе?
  — Пошел на фиг!
  Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали — лишили ужина.
  На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
  — Мужик!
  — А?
  — Ну ты понял, да?

 :)      :)       :)            :)

Дима ответь, почему аисты на зиму улетают на юг?
 - Потому что там люди тоже хотят иметь детей.

 :)                  :)                          :)

Позвал к себе царь Иванушку-дурака и говорит:
 - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю!
 Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
 - Ну пусть что-нибудь скажут.
 Иван спрашивает:
  - Воробей, почем раньше водка в магазине была?
 Воробей:
 - Чирик.
 Иван филину:
 - А ты, филин, подтверди.
 Филин:
 - Угу!

  :)                        :)                           :)

Собрались звери бухать, а закуси нет. Смотрят — ворона на ветке сидит с сыром в зубах. Решили ее развести.
 — Ворона! Пить будешь?
 Молчит.
 — Ворона! Тебе наливать?
 Молчит.
 — Ворона! Тебе много наливать?
 Молчит
 — Ворона! Тебе полную?
 -ДААААААААААА!!!


 :)                   :)                 :)
     
Двое приятелей пошли в зоопарк.
  Проходят мимо вольера с тропическими птицами.
  Один спрашивает:
  — Сань, а почему попугаи зеленые?
  — Ты что, сам не понимаешь? Их на деревьях укачивает.

V/A/M/i/M

Оффлайн Akram

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 190
  • V/A/M/i/M
  • Населённый пункт: Таджикистан
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : Марта 10, 2012, 14:01:27 »
Встречаются два попугая.
  - Ты кто?
  - Я голубой волнистый попугайчик.
  Почему голубой?
  - Я голубей люблю.
  - А почему волнистый?
  - Когда люблю, то волнуюсь...

 :)                  :)                         :)

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

 :)                     :)                               :)

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается — пуст стаканчик. Спрашивает у попугая:
   — Ты выпил?!
   — Нет, не я, — отвечает попугай.
   На следующий день — аналогичная ситуация.
   — Ты выпил?
   — Нет, не я.
   — Смотри: еще раз повторится — все перья тебе повыщипаю.
   На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
   Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте — последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
   — Да на фига мне вообще эти перья?

 :)                         :)                        :)

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
  — А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
  — Зачем?
  — Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
V/A/M/i/M

Оффлайн Akram

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 190
  • V/A/M/i/M
  • Населённый пункт: Таджикистан
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : Марта 13, 2012, 17:15:19 »
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

 ;)                           ;)                         :)

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?..
 
 ;)                            ;)                                :)

Встречаются два крокодила.
Один спрашивает :
- Ну как охота???
- Неплохо. Двух негров сьел. А ты??
- А я русского...
- Не обманывай! А ну дыхни...

 :)                           ;)                              ;)


Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и
свинину.
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
 :)                                    ;)                      :)

Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
- Нет, бобер, плыви отсюда.
- Ну лиска, ну пожалуйста.
- Тебя ж растащит.
- Ну и что.
- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
- Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
- Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними
лапами дрыгает:
- Бобер, что с тобой?
- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
- БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!


 :)                                    ;)                                  :)
Лось перепил...идет по лесу...ему плохо до ужаса...сушняк...голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья
подходит к реке думает щас попью и мне полегчает.....стоит пьет...жадно очень....тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче....прицеливаеться стреляет...попадает в голову....лось стоит пьет....охотник в шоке...прицеливаеться....баааахххх...в голову опять же....лось стоит пьет....и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а мне все хуже становиться"

 ;)                                            :)                                           ;)


Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал гомосексуалистом.
И уехал.         
V/A/M/i/M

Оффлайн Akram

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 190
  • V/A/M/i/M
  • Населённый пункт: Таджикистан
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : Марта 13, 2012, 17:25:24 »
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
 Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
 Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
 Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
 Страусихи: - Девки! Прячемся!
 Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
 - Оба!! А где бабы?
 :)                           :)                                          :)

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
 - Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
 Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
 - Всё, п....ц, халявный сыр кончился...

 :)                               :)                                   :)

Удав даже не подозревал, чем это закончится,
 когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

 :)                                    :)                                  :)

В ресторан пришла мышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
 - Ты что?!
 Она отвечает:
 - Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…

 :)                                          :)                                  :)

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
 ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
 И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
 - Девочку на полянке видел?
 Ежик еле ворочая языком отвечает:
 - Ага.
 - Скажи за что она так ?!...

 :)                     ;)                                 ;)

Жираф говорит Бегемоту:
 - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа!  Тебе, наверное,
 бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
 почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
 коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
 - А если блевать?
 :)                                           :)                                 :)

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
 - Кто переступит линию, того я или съем,
 Все звери приняли это к сведению...
 Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
 Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
 - Ну, что он с тобой сделал???
 - ... Он меня съел..!

 :)                                :)                     :)

 :)                                       :)                            :)

Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
 всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте
 растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об
 землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим
 наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
 - Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он
 приёмный...

 :)                                :)                            :)

Две летучие мыши висят вниз головой. Одна другую спрашивает:
 -Какой у тебя самый ужасный день в жизни был?
 -Когда у меня начался понос(отвечает ее подруга)

« Последнее редактирование: Марта 13, 2012, 18:22:13 от Р.С. »
V/A/M/i/M

Оффлайн Р.С.

  • Администратор
  • канареечный охотник
  • *****
  • Сообщений: 3334
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : Марта 15, 2012, 10:16:41 »
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Твою Мать, ещё и сковородка!"

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так и осталась", он скажет: "Время над нею не властно".

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Один мальчик по привычке обкакался, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что: "у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня."

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да.
«Где шаблон, - там ошибок нет, где творчество, - там каждую минуту возможна ошибка».
В.В.Вересаев

Оффлайн Р.С.

  • Администратор
  • канареечный охотник
  • *****
  • Сообщений: 3334
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : Марта 15, 2012, 12:04:25 »
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, руки над одеялом, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике...

Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За "Единую Россию"!

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
«Где шаблон, - там ошибок нет, где творчество, - там каждую минуту возможна ошибка».
В.В.Вересаев

Оффлайн Akram

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 190
  • V/A/M/i/M
  • Населённый пункт: Таджикистан
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : Мая 14, 2012, 18:35:59 »
Анекдот
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Анекдот
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!


Анекдот
По улице идет пьяный с попугаем на плече.
 Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
 — Сто граммов выпьешь?
 — Выпьем! Попугай подтверждает:
 — Выпьем!
 — А двести пятьдесят выпьешь?
 — Выпьем!
 И попугай подтверждает:
 — Выпьем!
 — А пол-литра?
 — Выпьем!
 Попугай говорит:
 — Выпьем! И червяка твоего склюем!


Анекдот

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у вас за куры такие?
— А, новая порода, мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— Не знаю, догнать никто не может.

Анекдот
 
-Доченька, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосила, и она была на месте.

Анекдот

Двое приятелей пошли в зоопарк.
 Проходят мимо вольера с тропическими птицами.
 Один спрашивает:
 — Сань, а почему попугаи зеленые?
 — Ты что, сам не понимаешь? Их на деревьях укачивает.
V/A/M/i/M

Оффлайн Akram

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 190
  • V/A/M/i/M
  • Населённый пункт: Таджикистан
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : Июля 05, 2012, 19:02:50 »
Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

* * *
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

* * *
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!

* * *
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

* * *
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

* * *
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

* * *
Попугаю купили партнершу за 1000 $. Он начал ее общипывать, приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

* * *
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#*&нчик! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми Дедом морозом станешь!

* * *
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

* * *
Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:
- Кур - кур! Хм?
- Кер - кер! Хм?
- Кыр - Кыр! Хм?
- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

* * *
V/A/M/i/M

Оффлайн Akram

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 190
  • V/A/M/i/M
  • Населённый пункт: Таджикистан
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : Июля 05, 2012, 19:03:19 »
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

* * *
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

* * *
Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром. Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!

* * *
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

* * *
Альбатросу задали вопрос:
- Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
- Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно боюсь приземлиться!

* * *
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

* * *
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
- Какой хочу, такой и пускаю.

* * *
Сидит ворона на дереве - курит косяк. Подлетает ястреб - хвать косяк и улетел. Ворона достает бумагу, набивает порохом и сидит делает вид что прикуривает. Подлетает опять гриф - хвать косяк и улетел. Ворона:
- Лети, лети... Челенджер!

* * *
Сидят на ветке укуренные ворона и воробей. Воробей, показывая пальцем в никуда:
- Та-а-а-мм!
Ворона сорвалась с ветки и улетела в указанном направлении. Через пару минут возвращается и говорит:
- Где?!
Воробей:
- Кто?!

* * *
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет (акцент характерный):
- Чырык, да!

* * *
Журавли забили косяк и отлетели.

* * *
- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой согласно кивает.

* * *
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."

* * *
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились

* * *
Доказано, что слоны гораздо эффективней топчут кур, чем петухи!

* * *
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

* * *
Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
- Вы извините, я Вам там немного натоптал...

* * *
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!
V/A/M/i/M

Оффлайн jama mykymov

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 171
  • skype: jamamykymov
  • Населённый пункт: Таджикистан Душанбе
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : Августа 22, 2012, 16:59:05 »
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
— Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе


Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у вас за куры такие?
— А, новая порода, мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— Не знаю, догнать никто не может.

По улице идет пьяный с попугаем на плече.
  Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
 — Сто граммов выпьешь?
 — Выпьем! Попугай подтверждает:
 — Выпьем!
 — А двести пятьдесят выпьешь?
 — Выпьем!
 И попугай подтверждает:
 — Выпьем!
 — А пол-литра?
 — Выпьем!
  Попугай говорит:
 — Выпьем! И червяка твоего склюем!


 


Сидит попугай в клетке и наблюдает, как бабка курицу в кастрюлю кладет.
 — Может, хватит над трупом издеваться?!


Петух вскочил на праздничный стол и увидел жареного петуха
 под винным соусом. Он окинул печальным взором своего убиенного товарища и срывающимся голосом произнес:
— Теперь я на жизненном примере убедился, что
 алкоголь и вправду убивает!



- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!


Я птица большая, я птица сильная
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но на голову долбанутая...

Подробнее - на сайте анекдотов "Чортова Задница", посмотри, не пожалеешь:
Удачи в нашем деле, Всем !!!

Оффлайн jama mykymov

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 171
  • skype: jamamykymov
  • Населённый пункт: Таджикистан Душанбе
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : Сентября 23, 2012, 21:20:44 »
 Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А ху.. вы хотели? Сорок шесть тонн...


 Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
 - Есть, но ему еще два года сидеть.

- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде
...а русские так и продолжают писать карандашом

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Удачи в нашем деле, Всем !!!

Оффлайн Farhod

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 178
  • Населённый пункт: Таджикистан,Душанбе
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : Марта 21, 2013, 16:31:47 »
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...
Терпелив лишь тот, кто сам пережил неудачу.
Мудр лишь тот, кто сам прошел испытания (Аль-Худри)

 

Электропочта: kenarfond@gmail.com
Телефон для связи: +7-903-225-4779