Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 14089 раз)

Оффлайн Чибизов Е.А.

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 285
  • Населённый пункт: Сергиев Посад
Re: Анекдоты
« Ответ #30 : Августа 27, 2014, 10:54:50 »
Рассказала знакомая, только что приехавшая из Германии:
"Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается - сломался ... И, что интересно, машинам тоже красный ... Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском:
- "Да, в рот вам ноги" - и пошёл. На красный! Тут же вся толпа двинулась за ним. Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
- "Да-аа, блин, тяжело вам без фюрера!"

Оффлайн Чибизов Е.А.

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 285
  • Населённый пункт: Сергиев Посад
Re: Анекдоты
« Ответ #31 : Августа 29, 2014, 14:17:42 »

Крик в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?



Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести.

Оффлайн Чибизов Е.А.

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 285
  • Населённый пункт: Сергиев Посад
Re: Анекдоты
« Ответ #32 : Августа 29, 2014, 14:21:40 »
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
 Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
_ Привет тебе, Шмулик!

* * *

Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе русских, и поэтому Германия проиграла войну...

* * *

Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я -ДЕРЬМО?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

Оффлайн Р.С.

  • Администратор
  • канареечный охотник
  • *****
  • Сообщений: 3190
Re: Анекдоты
« Ответ #33 : Сентября 23, 2014, 23:57:07 »
"Много шуму наделала история в Курской области, когда на муниципальных выборах кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел. Мало кто знает продолжение этой истории. Член избиркома вызвал милицию. Пришел участковый, который тоже узнал кандидата, т.к. сам сидел на малолетке, и познакомился с кандидатом на этапе в Чите. Составили протокол и вызвали наряд. Приехали два ППС-ника, которых узнал член избиркома как сокамерников по СИЗО, где их всех привлекали прежде по 228 УК (наркотики). Все вместе поехали в районный суд к дежурному судье. Дежурного судью узнал кандидат на выборах и один ППС-ник, оказалось, она прежде работала проституткой на трассе Воронеж-Борисоглебск. Вызвали срочно прокурора. Приехал прокурор района, в котором все узнали раскоронованного вора в законе "Соуса", который удрал в 1995 году с общаком на Кипр. Побежали за ним, но не догнали. Потом плюнули, решили больше никого не вызывать, и разошлись."

Игорь Поночевный
«Где шаблон, - там ошибок нет, где творчество, - там каждую минуту возможна ошибка».
В.В.Вересаев

Оффлайн Р.С.

  • Администратор
  • канареечный охотник
  • *****
  • Сообщений: 3190
Re: Анекдоты
« Ответ #34 : Сентября 24, 2014, 17:39:10 »
Одесские выражения.

35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…

Цитировать
Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
«Где шаблон, - там ошибок нет, где творчество, - там каждую минуту возможна ошибка».
В.В.Вересаев

Оффлайн Р.С.

  • Администратор
  • канареечный охотник
  • *****
  • Сообщений: 3190
Re: Анекдоты
« Ответ #35 : Ноября 11, 2014, 19:48:15 »
Анекдот от Е.Чибизова.

Цитировать
Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.

Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Не какава, а какао!   Нету какао!
На следующий день заяц приходит снова:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и гвоздями приколочу  к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- А гвозди есть?
Волк:
- Нету гвоздей, нету!
Заяц:
- А какава?
«Где шаблон, - там ошибок нет, где творчество, - там каждую минуту возможна ошибка».
В.В.Вересаев

Оффлайн Р.С.

  • Администратор
  • канареечный охотник
  • *****
  • Сообщений: 3190
Re: Анекдоты
« Ответ #36 : Января 01, 2015, 20:17:25 »
.
«Где шаблон, - там ошибок нет, где творчество, - там каждую минуту возможна ошибка».
В.В.Вересаев

Оффлайн Чибизов Е.А.

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 285
  • Населённый пункт: Сергиев Посад
Re: Анекдоты
« Ответ #37 : Января 01, 2015, 22:05:52 »
Мать читает дочке сказку:
– Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак…
– Мама, а у них отец болел, что ли?
– С чего это  ты взяла?
– А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Оффлайн Р.С.

  • Администратор
  • канареечный охотник
  • *****
  • Сообщений: 3190
Re: Анекдоты
« Ответ #38 : Сентября 02, 2015, 01:00:36 »
.
«Где шаблон, - там ошибок нет, где творчество, - там каждую минуту возможна ошибка».
В.В.Вересаев

Оффлайн Р.С.

  • Администратор
  • канареечный охотник
  • *****
  • Сообщений: 3190
Re: Анекдоты
« Ответ #39 : Ноября 18, 2015, 23:58:01 »
В клетке сидит попугай и у него к каждой ноге привязана ниточка. К правой - красная, а к левой - синяя.
Продавец попугая объясняет покупательнице:
- Это очень умный попугай. Если потянуть за красную ниточку, он вам скажет "здрасьте", а если потянуть за синию, попугай вам скажет "до свидания"...
- А если я потяну сразу за две ниточки? - Интересуется покупательница.
- Дура! - Не выдерживает попугай. - Я же ...бнусь!
«Где шаблон, - там ошибок нет, где творчество, - там каждую минуту возможна ошибка».
В.В.Вересаев

Оффлайн Р.С.

  • Администратор
  • канареечный охотник
  • *****
  • Сообщений: 3190
Re: Анекдоты
« Ответ #40 : Декабря 11, 2015, 23:31:23 »
Коллеги, простите, если повторяюсь. Склероззз!
Комментарии дирижера к игре своего оркестра.

1. Осталось всего три репетиции до позора!


2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.


3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!


4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!


5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.



6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!



7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!



8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.



9. Не захлебнитесь в собственном таланте!



10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…



12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.



13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!



14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».



15. Уберите свой маникюр с грифа!



16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!



17. Это же надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!



18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?



19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!



20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!



22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!



23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!



24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!



25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?



26. Мне не место с вами в одной музыке!



27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!



28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!



29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.



30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!



31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!



32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?



33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

«Где шаблон, - там ошибок нет, где творчество, - там каждую минуту возможна ошибка».
В.В.Вересаев

Оффлайн Чибизов Е.А.

  • канареечный охотник
  • *
  • Сообщений: 285
  • Населённый пункт: Сергиев Посад
Re: Анекдоты
« Ответ #41 : Января 21, 2016, 11:28:08 »
 Плывёт еврей  в океане на белой яхте. Всплывает подводная лодка. Оттуда высовывается Американец:
 - Какой курс на Гренландию?
 - Зюйд- вест - зюйд- 54.
 Плывёт дальше.  Всплывает  ещё одна подводная лодка. На палубе Чукча показался:
 - Какая, однако, курса на Гренландию?
 - Зюйд- вест - зюйд- 54.
- Слышишь, ты, однако, не надо мне тут зю - зюйкать и умного из себя строить! Ты, однако, лучше рукой покажи.


В Олимпийские игры ввели новый вид спорта - вбивание гвоздей головой.
Начало соревнований, первым выступает немецкий спортсмен. Забил три гвоздя и на носилках отправился в клинику.
 Следующим свои способности показывает англичанин. Забил четыре гвоздя и последовал за предшественником.
 На арену выходит Чукча, забил шесть гвоздей.
 Судьи объявляют результаты:
 - 1 -е место присваивается спортсмену из Англии.
 - 2 -е место присваивается спортсмену из Германии.
- 3 -е место занял Чукча.
 Чукча и его тренер в недоумении, идут к судьям выяснять, почему это так?
- Видите  ли, ваш спортсмен вообще правила нарушил, он гвозди шляпками вниз забивал.

Оффлайн Р.С.

  • Администратор
  • канареечный охотник
  • *****
  • Сообщений: 3190
Re: Анекдоты
« Ответ #42 : Апреля 09, 2016, 17:45:59 »
.
«Где шаблон, - там ошибок нет, где творчество, - там каждую минуту возможна ошибка».
В.В.Вересаев

Оффлайн Р.С.

  • Администратор
  • канареечный охотник
  • *****
  • Сообщений: 3190
Re: Анекдоты
« Ответ #43 : Мая 16, 2017, 14:08:44 »
Про соловья и культуру.


"Прямо из придорожного куста шарашит, стервец.
Практически при детях.
Постоял я, послушал это дело и всем организмом ощутил вдруг острую нехватку министра культуры.
Потому что, как хотите, но утю-тю-тью-тью — это пускай, и даже трррьятятя-цок-цок еще куда ни шло, а вот цвиринь-цвиринь — это уже совершенно недопустимо!
Цвиринь-цвиринь на данном историческом отрезке мы позволить не можем!
Это враждебно национальному сознанию, которым мы тут, у куста, в настоящий момент заведуем. В этом нагловатом цвиринь ясно слышен либеральный распад и презрение к традициям; больше того — это, несомненно, попытка поставить под сомнение наше куку!
Возникает законный вопрос: с чьего голоса поет этот соловей?
Кто стоит у него за спиной? Откуда это цвиринь два раза? Что, собственно, он имел в виду, когда вместо рекомендованного гав-гав начал издавать эти звуки? Кто профинансировал цвиринь? Мужчина он, наконец, или женщина, этот соловей? Если мужчина, пускай для начала спустится на октаву ниже, там и поговорим.
И пускай не уходит в кусты.
Пускай выйдет, поглядит в глаза народу, собравшемуся у куста. Пускай извинится перед ветеранами! Мы тут все в недоумении. Мы уже пишем коллективные письма в газету «Культура». Наши собаки перестали ссать на стволы и тоже недоумевают.
И знаете, мы тут посоветовались...
Пожалуй, трррьятятя-цок-цок тоже не надо. Это лишнее. Утю-тю, и все. Один раз в квартал, в ночное время, и про себя. Так оно будет нравственнее. А лучше пускай вообще убирается вон к своим заокеанским хозяевам, пока мы тут не закрыли воздушное пространство!
А к кусту примотать динамик и закольцевать гимн, чтобы гуляющие встали и не шевелились уже."

В.Шендерович.
« Последнее редактирование: Мая 17, 2017, 14:27:02 от Р.С. »
«Где шаблон, - там ошибок нет, где творчество, - там каждую минуту возможна ошибка».
В.В.Вересаев

 

Электропочта: kenarfond@gmail.com
Телефон для связи: +7-903-225-4779